Fogos Florestais

Vamos lá libertar todas as nossas hormonas mal-cheirosas, e só começam a ler quando o cheiro a merda se libertar.

Já deram o traque que por aí estava preso, então vamos lá falar sobre merda!

Sim adivinharam envolve política, e fogos florestais e em como estes nos afectam, a ideia era juntar a FAP(Força Aérea Portuguesa), nos combates ao incêndio, mas o documento foi chumbado pelo ministério, isto porque aumentaria as despesa, sem pensar que daqui a dez anos as áreas ardidas vão ter de ser replantadas e nem sequer fica mais caro, é só comprar meio dúzia de árvores e esta feito.

É pena a ministra não conseguir acabar com o "grande negócio dos fogos florestais", não sei se o motivo é a despesa fixa e o Orçamento de Estado e o famoso défice. Mas no entanto andamos a diminuir as horas da função pública, isto é um duplo incêndio, um incêndio florestal e económico, dados como uma grande vitória só faltava o porco e o champanhe, mas só temos de dar os parabéns aos xuxialitas e comunas, pela dualidade de critérios com que combatem os atuais problemas, pois para colocar os amigos nos poleiros deixa de haver despesas.

E só por acaso os combatentes da FAP, não têm ordenado fixo? Como podem os custos aumentar? E estes combatentes estão mortinhos por servir o seu país, eles não querem ficar parados também se quiserem passam da minha admiração, para umas Amélias Fardadas.

Sem ser pejorativo mas estes politicos cheiram a merda que toil.

Tias na RUA

 Como prometido a rubrica vai iniciar com o tema que está a levar pessoas vestidas de amarelo as ruas, sim parece uma convenção de Minions ou então algum ciclista Português ganhou a volta a França , não entendo o porquê destas manifestações, visto que se eu tiver uma empresa, o Estado não me vai financiar um projecto, mesmo que este seja benéfico para este (Estado). Sei sim que há certos apoios, para determinados projectos, mas a questão não é essa desde quando é que Nós, contribuintes temos de pagar os luxos dos outros? 

Fui comprar uma casa, mas um T4, custa 200.000€, e um T3 150.000€, gostava muito de ter mais um quarto mas senão dá, não vou para a Rua dizer- "Deixem a minha casa ter mais um quarto, com o dinheiro dos contribuintes", mas decidi comprar o T4 e o banco penhorou a casa e eu vim para a rua pedir, para que o banco não retirasse a casa, pois eu quero luxos e não os quero pagar.

Sim se queremos colocar os filhos na Privada, temos de pagar, senão há condições para, temos de nos sujeitar e colocar o menino/a na pública. 

Sou da opinião do Ator Guilherme, que diz se querem luxos paguem, se querem andar por aí a dizer, o meu filho anda num colégio, PAGUEM!

Pois acho que o público é mais exigente do que o privado. Do género, faltou deixa lá terás o 20 no final do ano para entrares na universidade que quiseres, um exemplo rápido disso, um indivíduo que conheço esteve a tirar um curso de fotografia e foi para uma privada tirar medicina, com média de 14. 
Querem gozar mais com os pobres? Devemos dizer - BASTA! - Esta gente é completamente ridícula e oportunista, mas pronto as tias gostam de cagar postas de pescada, e depois reclamam que têm espinhas entaladas no anûs.

A falar em anûs, que cheiro é este que por aqui passou?

Nova Rubrica Semanal

Um tempo fora e um gajo sente falta dos leitores, queremos sempre deixar-vos satisfeitos e com o vosso tempo ocupado, portanto tive a ideia de fazer um rubrica semanal cujo nome será - " Debate semanal", a ideia surge numa altura em que o nosso País tem, em todas as semanas um tema polémico, desde a política, desporto e se não houver nenhum um gajo arranja logo. (Jornal Destak é a pala, logo é sempre mais fácil arranjar tema - também é a única coisa que não se paga por cá).


Todas as Quartas Feiras, entre as 22:00H e a 00:00H, deixarei a minha opinião, conto convosco, para opinar e vir cheirar o nosso mau cheiro que por aqui passa, só neste bocadinho que aqui estive fiquei cheiro de ouras. 

Dicionarios

  Um Dicionário é um livro que possui a explicação dos significados das palavras todas.

 Mas vamos la ver, quando criaram o primeiro de todos, como é que sabiam que estavam la as palavras todas? Pensem bem, são muitos palavras. Se se esquecerem de uma, essa palavra deixa de existir?  E se enquanto estavam a fazer aquilo houve umas quantas pessoas que inventaram palavras? Não entram? Isso é muito injusto, andam para ai as pessoas a esforçarem.se para inventar uma palavra e nem têm o direito a que ela entre la. É que é difícil, ora tentem inventar uma palavra e dar.lhe um significado.

  E mais! Quem lhes deu o direito de decidir qual era o significado correcto para as palavras. A meu ver chinelo podia ser muito bem aquilo a que se chama de chapéu hoje em dia. Muito provavelmente nessa altura as pessoas usavam chinelos na cabeça. Mas agora não, porque um chico esperto decidiu criar um livro onde ele metia la o significado que achava ser o certo para as palavras e toda a gente teve que engolir.

  Uma pessoa que esteja naquele tempo e vamos la ver, pegue na sua maquina do tempo para vir fazer uma visita a 2015. Da por si a ir a uma loja e pedir um bonito chinelo para usar na cabeça e corre o risco de se rirem na sua cara, ou simplesmente dao.lhe um chinelo normal, e esta a pensar que são os chapéus  que se usam  nesta altura, anda por ai com um chinelo na cabeça, como um chinelo é bastante difícil de manter na cabeça (disseram.me) vai estar sempre a cair,  esta pessoa vai andar tão concentrada em manter o "chapéu" direito que não vai prestar atenção a estrada acabando assim por ser atropelada, depois de estar no hospital e saberem o que aconteceu vão achar que a vitima tem um problema mental e envia.la para um manicómio, No entanto, naquele ano como a tal  pessoa não conseguiu regressar por estar presa, todos os seus amigos pensam que esta foi raptada, e assim se inicia um investigação policial, em que o agente destacado, para o caso, ao ver a mãe a chorar,  lhe promete que ira encontrar o seu filho. Sem sucesso, pois este estava noutra época do tempo, e sem conseguir suportar o facto de ter falhado a sua promessa, este decidi suicidar.se

  A mulher deste agente, sem o marido não conseguiu ter rendimentos suficientes para sustentar os seus filhos e a casa, então acaba por ir viver para a rua. Revoltada com a vida, conseguiu arranjar uma arma e entrou numa escola onde decidiu matar toda a gente que encontrou.
   Os pais das crianças mortas sentiram.se tambem revoltados e decidiram matar a mulher antes desta poder chegar sequer a julgamento, e nesse momento descobriram o seu gosto por matar e decidiram nao parar por ai. Isto resultou numa constante de mortes que nao parou ate todo o mundo estar perdido e destruído.

  Tudo porque um individuo decidiu que podia escolher o significado que queria para as palavras.

 Hoje em dia, também há muitos tipos de dicionários, uns são maiores que outros, logo, uns com menos palavras e outros com mais. Mas la esta a questão, que direito têm eles de decidir que palavras ficam de fora? Quem da importância as palavras?
 Outra coisa que me apoquenta sobre este assunto é também o facto de haverem dicionários de diferente editoras e assim. Qual é a razão? Vai ter mais palavras? Significados diferentes? Não, mas a capa é azul e aquele é verde..

 E já agora.. Qual é o significado de dicionário no dicionário? "Isto""O que tens nas mãos"?


Alem disso, quem é que precisa de um deste quando há internet? Ai na altura não havia...  Não não, mas havia maquinas do tempo...

"Os Refugiados"

    Falando de um assunto sério que está a abalar a Europa e seus países, "Os Refugiados", desde já aviso que pensei em não escrever isto, pois eles poderão vir cá a casa e gritar "BOMBA"-"ALÁ!!" e lá vou eu e mais uma dúzia de pessoas para o céu.

     Enquanto eu que fui de viagem, ao entrar no avião fui revistado, ora até aí é um processo completamente normal, compreendo que seja uma questão de segurança, não vá eu ser um maluco com uma bomba situada no escroto, mas "Os Refugiados", estão a entrar na Europa à força toda e sem passar por qualquer posto de segurança, entram mesmo sem documentos, dizendo que são refugiados da Síria, ou que estão a fugir ao Estado Islâmico. 
      Mas não há problema no dia em que qualquer um de vocês levar a vossa filha, mulher a uma festa, e a mesma for com um vestido, o que é perfeitamente normal, e um grupo destes aparecer e não gostar da forma como a rapariga se veste e espanca-la, não fique supreendidos, aproveitem e dão também um par de tabefes nela, já que depois da coça irá sobrar pouco do vestido.

     Aproveito e falo do Estado islâmico, que parece preocupar-se em trazer estes refugiados para cá, pois quem daqueles refugiados é que tem um barco? - Dá que pensar, mas se eles não têm dinheiro para comer vão ter dinheiro para um barco? Temos tudo na frente dos nossos olhos e tentamos não ver, o que realmente se pode passar, preocupa-mo-nos antes com as mães que querem um vida melhor para o filho, acredito que muitos vivam o desespero, mas será que eles fariam o que nós vamos fazer por eles? Será que eventualmente num tempo de guerra estes Muçulmanos nos vão ajudar ou então vão virar as costas aos que lhes deram a mão, e irão defender a causa de Alá. 

Quem comprou o barco?

     Perguntas sem respostas, mas que poderíamos tentar pensar antes de os acolher. 

     Acolher um povo que mata por um Deus, não é muito agradável (15-25% dos Muçulmanos são só radicais), se de facto a crença deles fizesse sentido Alá era quem mataria não o Povo, Alá está no outro lado e diz,-"oh olha o charlie desenhou uns cartoons sobre mim, deixa dar uma olhada, O quê? Ele está a gozar comigo, não há problema haverá um tolo lá em baixo que o vai matar!" E nas outras religiões quem perdoa, quem castiga, quem escolhe a hora da nossa morte é um Deus, ou seja se Alá não consegue defender-se, como irá ele arranjar 70 virgens para o que virou mártir na sua causa?(ainda por cima nos dias que correm).
     
     Eu poderia acreditar em Cristo mas não mataria alguém por gozar com Ele. Nós por cá temos um crença e respeitamos as dos outros(falo por mim), como havemos de respeitar um povo assim? Como iremos conversar com o vizinho que é muçulmano e que insulta a nossa filha que foi para a escola sem a cara tapada?

    E quanto á mão de obra e aos salários? -Os que realmente estão desesperados irão aceitar trabalhar a preços muito baixos. Logo os salários diminuirão o desemprego aumentará.
  
    Os facto todos são muito relativos, mas estamos a viver uma praga(até prova contraria), temos de abrir os olhos e proteger os nossos, pois vamos viver com o povo mais intolerante, racista e xenófobo do mundo.

E falemos daqui a uns anos sobre a educação que os filhos dos Refugiados terão. E sobre a educação politica que eles têm actualmente, afinal de contas irão ser cidadãos do nosso País

 Com isto, não tenho como objectivo dizer que o Povo Muçulmano é intolerante, mas para termos cuidado com quem metemos cá.

Contradiçao

  Nas minhas viagens ao facebook deparo.me algumas vezes com mensagens bonitas que chegam a tocar no coração,infelizmente na maior parte das vezes são só imagens estúpidas a tentarem criar algo profundo "Se tem um sonho... seguia.o!", "Se ama alguém não deixe fugir!". Mas isto em parte até que faz sentido, se temos um sonho porque é que não o seguimos? Será porque nem todos os sonhos são gastar 50e em chiclets? E alguns deles são bastante difíceis de concretizar e implicariam deixar tudo para trás e correr o risco de acabar num canto rodeado de mosquitos, a cheirar a fezes e muito provavelmente em risco de morrer a fome? Claro que não! Sigam tudo que estas mensagens vos dizem!

  Agora a serio, não seguiam... Principalmente o "Se ama alguém não deixe fugir!", e isto é um apelo, se estão com uma rapariga presa na cave deixem a rapariga fugir, quem escreveu isto não pensou bem a fundo no assunto. Compreendo que seja difícil mas mais tarde, Sr. raptor, vai entender que mais vale deixa.la ir porque volta e meia elas começam a ficar muitas chatas e já não há quem ature.

  E este assunto todo porquê? Para dizer a verdade foi porque hoje me deparei.me com isto:

   "Esse delinquente pode salvar a sua vida", e depois em baixo diz " Se és contra o preconceito bla bla bla". Então primeiro chamam ao sr. de delinquente e depois pedem para quem for contra o preconceito para partilhar? Antes que digam, "Ai e tal, é uma maneira de dizer", o tanas, se a pessoa que fez isto é mesmo contra o preconceito, porque é que eu nunca vi uma imagem assim "Esse médico pode roubar.lhe a carteira, Se és contra o preconceito, partilha esta imagem!". Alias ate é muito mais frequente..

  E se eu não partilhar? Acontece-me o que? Vou logo para a lista dos mal comportados? E se eu tiver visto muito rápido e nem tiver entendido bem, vou na mesma? Quer dizer fazem isto às 3 pancadas e depois quem não recebe presentes no natal sou eu. Era criarem uma imagem assim: "Esse delinquente pode salvar a sua vida, Se és contra o preconceito, partilha esta imagem, mas se tiveres visto muito rápido e nem tiveres entendido bem nem precisas de partilhar que jesus desculpa"

  Agora que estou aqui no meio,ate começaram logo a surgir mais ideias. Ora vejam:
  "Esta pessoa parece mais inteligente de bata" " Se és contra o facto das pessoas parecem mais inteligentes de bata, e te levarem a correr o risco de lhes ires fazer uma pergunta sobre qualquer coisa e a confiar vivamente na resposta porque achas a pessoa inteligente, devido a bata, mas como afinal a não era inteligente deu para o torto, partilha esta imagem!"

   Uma coisa fiquei a saber com esta imagem, da próxima vez que estiver na rua e fizer um doí-doí uma ferida, vou procurar um drogado a ver se me trata do assunto.

Será que o Paul Walker morreu mesmo?

  
  Sim.

Coisas que me chateiam Ep. 8

  Bom dia... Para quem vive em países nos quais não há chuva, porque para quem vive por aqui é impossível haver um bom dia. É que se fossem só os trovoes que quase me mandam a casa abaixo, ai uma pessoa ainda deixa passar, "Pronto não há tecto, nem paredes nem nada.. Deixa la". Mas agora vento e chuva a juntarem-se ao barulho é que é mais chato. A chuva até é fixe para tomar banho e assim, só que quer dizer, tomar banho no quarto, depois ir a sala e tomar banho outra vez, é aborrecido! Ter de andar sempre com o sabonete na Mao.

  Mas ao contrario do que parece isto nem é o que me chateia hoje, o que me anda realmente a chatear são os malditos relógios que tenho cá em casa. E não é por me estarem sempre a mostrar que estou atrasado para as aulas, é simplesmente por só darem as horas de manha. Sim, de manha só. No meu tempo o pessoal andava com relógios de ponteiros e afins, e dava as horas muito bem mas chegou a mania dos relógios digitais e estragou tudo. Ta bem que havia pessoas que não sabiam ver as horas nos de ponteiros, mas quer dizer, finjam! Andam com um relógio e fazem de conta de sabem as horas como eu, depois se vos perguntarem inventam, se der po torto tentam desviar o assunto:
 "- Desculpe tem horas?"
 " Sim"
 "- Pode.me dizer?"
 " Posso"
 "- Que horas são então?"
 " 3h da manha"
 "- Mas esta de dia!"
 " Mudou a hora "
 "- Você sabe as horas sequer?"
 "Que sapatos bonitos que você tem!"
 "- Ai obrigado!"
 "Adeus"
 "- Adeus"

  Falando outra vez dos meus relógios, eu não sei o que se passa com eles mesmo, mas eles chegam as 12h59 e voltam ao 1, eu não sei se é das pilhas, se são relógios part-time só, eu não faço ideia, só sei que chega aquela hora e o gajo começa outra vez. Eu já fui inclusive a uma loja de relógios perguntar se me podiam vender o resto da horas que os meus só vão ate ao 12, mas disseram.me que não se podia vender horas. E foi ai que eu entendi. Aqueles gajos não sabem nada de relógios ou de cenas a ver com relógios.
   
   Já tentei outras coisas que também não deram muito bem, desde desenhar la o 13 (o que não resultou  porque depois eram sempre 13h) até pedir com gentileza porque podia ate o ter ofendido sem saber e ter ficado aborrecido o coitado. Mas nada resultou. 

 Eu acho que o problema é que os relógios funcionam por turnos, e são dois bonequinhos que não gostam muito um do outro, então quando troca o turno o segundo não sabem em que horas vai e mete do 1. Isto parece estúpido a primeira mas eu reparei que quando muda a hora fica 1pm e como é lógico deve ser Pedro Martins, e quando chega as 00h entra no turno do outro que é o AM, ou seja, Alberto Manuel.

  Falar em coisas, já são horas de me ir embora.. po sofá. Espero que nenhum de vocês fique sem casa, mas espero mais que eu não fique sem casa, porque se tivesse de escolher entre vocês ficarem sem ela, e eu, era bastante provável que fosse escolher ficarem vocês sem ela. Não é nada pessoal, só não gosto de ficar sem casa, coisas minhas.



   

Os Desenhos Animados Ep 1

   Hoje abrimos mais uma nova rubrica e sobre que mais podia ser, se não aquilo que toda a gente vê mas só alguns têm coragem para dizer. Desenhos animados, ou como eu gosto de chamar "mikies".

   Na altura em que os víamos tudo era muito bonito e não havia mal em nada, mas as vezes olhando para trás, ou para a frente para quem não é estrábico, existem coisas que puramente não fazem sentido, podiam fazer ate... Mas não fazem. E é disso que isto se trata. Não, não tem a ver com estragar a infância das pessoas, para isso bastava-me dizer que no ultimo episódio do doraemon, o puto acorda e descobre que tudo é um sonho, mas eu nunca faria tal coisa.

   Passando ao que mais ou menos interessa, hoje os desenhos animados escolhidos foram o Oliver e Benji. Antes que perguntem, sim houve um sorteio, fiz agora... O primeiro nome que eu pensasse ganhava. E Olha, Ganhou este.

   

   

   Para quem não sabe, estes desenhos animados eram sobre um campeonato japonês de futebol, onde os jogadores chegavam ao ponto de fazer remates do falcão, de águia e outros animais, as vezes ate faziam kamehameas com os pés que furavam as redes do adversário.Frequentemente apanhavam multas por mandar a bola a 100km/segundo quando toda a gente sabe que o máximo permitido é 79km/seg. Na minha opinião, eram uns desenhos animados bastante realistas que mostravam bem o porquê do Japão ser a maior selecção de futebol da história.

   Na historia existe o protagonista que é Oliver Tsubasa que se acredita ser o melhor jogador de futebol do mundo, mil vezes melhor que Pelé. Este passava grande parte do seu tempo a quebrar as leis da física, e para além de ter apenas 12 anos, era japonês. O sonho dele era jogar na selecção do Brasil tal como o seu "mestre" Roberto Maravilha que era quem lhe ensinava tudo, enquanto tentava engatar a sua mãe. Um dos seus rivais ao inicio é o Guarda-Redes Benji que também era o melhor do mundo no que fazia,que era acrobacias infinitas sem o chapéu lhe caísse, diz também que era muito bom a defender. Muitas das vezes a bola ia para a direita, mas este corria na direcção oposta para por o pés no poste e saltar para o outro lado para defender. Podia simplesmente ir logo para para a direita e defender, mas qual era a graça? 

   Ambos se esforçavam muito para ser os melhores e não eram apenas os melhores por o titulo dos desenhos animados ser com o nome deles, pois ambos tinham que lutar contra lesões constantes visto que em todos os jogos se lesionavam.

    

   Oliver Tsubasa, muitas vezes não levava os jogo ate ao fim e tem frequentes problemas de coração. Mas também estão a espera que de que? O campo tinha cerca de 20km de comprimento (de maneira a ter bancadas para toda a população), e ele ia a correr o mais que podia durante 3 episódios só para fazer uma remate. Temos de ter em conta também que estes jogadores vieram do espaço e tinham capacidades especiais. Podíamos ver isso facilmente quando a bola ia ao ar e ambos os jogadores saltavam, mas depois um estava mais alto e o outro saltava ainda mais, isto ate saírem ambos da órbita da terra para no fim baterem um no outro e a bola cair no meio.

A fazer remate com uma bola vazia

   Estes eram uns desenhos animados que envolviam acima de tudo muita estratégia. Muitas das vezes víamos tácticas como por exemplo, ganhar a bola e passar logo para o Tsubasa, outras vezes eram mais complexas e envolviam passar logo para o Tsubasa mas com um remate forte para ele dominar com o peito e a bola ficar 3min a girar no peito dele antes de cair ao chão. O unico problema desta serie era que se tornava muito dificil entender em qual jogo é que ele ia, viste que eram todos muito parecidos e duravam cerca de 10episodios cada. Tambem fiquei bastante desiludido quando descobri que nao sabia fazer o remate falcao, e que a minha bola na ficava oval quando a rematava.

    Apesar de poder parecer que estes jogadores jogavam pouco em equipa, muitas das vezes trocavam tacticas por telepatia e faziam remates duplos, em que ambos chutavam a bola ao mesmo tempo sem ninguem se aleijar. Tirando aquele rapaz que por alguma razao apanhava sempre com a bola na cara. 

    

   No fim da serie, Oliver desiste do futebol por ser muito facil e decide dedicar-se ao salto em comprimento, salto em altura, corrida dos 100m, etc.

   

Ser estupido na rua nao me chega

  "Mudam-se os tempos e mudam-se as vontades"
   Costumava ser assim antigamente, agora é apenas, mudam-se os tempos e cada vez ficam mais estupidas as pessoas, e nem estou a falar do meu tio Pedro que tem trissomia, se bem que podia...
   Mas apesar de isto de estupidificaçao global ser cada vez mais comum, ainda resto um pouco de esperança, ainda existem pessoas que nos fazem ver que nem tudo é mau.

    Existem pessoas por ai, que com pouco para fazer e sem com quem estar, se sentam numa cadeira, ligam uma camara e começam a falar sozinhos como se nao houvesse amanha. É nessa altura que vemos que afinal as pessoas que diariamente achamos estupidas e por vezes ate pouco inteligentes nem sao assim um mal tao grande.. Quer dizer.. Até sao, mas ha pior! É logico que estou a falar daqueles marmanjos que se metem na a publicar videos, deles a falar, no youtube. Olha, nao lhes dava para pior.

    No meu tempo o que era fixe, era andar nas drogas e fumar, e para os mais rebelde ate, fumar drogas. Agora nao, fixe é publicar videos a falarmos sobre coisas banais."Ai ja estou um bocado farto de ser anormal na rua e andar vestido que nem um arco-iris, deixa.me so chegar a casa e ir ser anormal para a internet tambem, ao menos nao me batem". . Para vos ser sincero, isto ja havia antigamente, mas eles diziam isto a nossa frente e podia.se dar uma porrada, nessa altura eu nem levava a mal e achava graça, porque la esta, podia.se dar porrada. Digam.me la qual é a graça de alguem andar a falar destas coisas se nem se pode dar um enxerto de porrada? Nenhuma como é logico!
   

   Pronto, se calhar la no fundo isto é a minha inveja a falar, se calhar eu desde pequeno que sonho com o dia em que nao compro uma peça de roupa simplesmente para a usar, ou me maquilho que nem uma mulher bebada simplesmente porque gosto de fingir que sou uma mulher enquanto calço os sapatos da minha mãe, mas fazer isso tudo para poder mostrar na internet para me sentir livre! Nao sentir medo de mostrar quem sou, e mostrar que nasci 5 meses antes do que devia, e provavelmente ainda cai quando nasci. 
   
    Ou se calhar nao... 

    Quer dizer, por amor de deus! Nunca ia calçar os sapatos da minha mae... Nao me servem
     

Bolachas de Insetos

     Vamos passar a parte do bom dia a frente, sim, eu agora sou um badboy logo a começar a manha. Mas pronto, sinceramente hoje não tenho nada para falar e por isso vou partir canecas e falar de coisas (pega la que ele ainda não deixou de ser um badboy).

     Hoje acordei com uma vontade muito grande, uma vontade muito grande de ir dormir outra vez...  Mas nem fui! Fingi só que tinha ido, e fingi que tava a dormir para enganar a cama. Sim, porque la no fundo as camas querem-nos adormecer a todos com o fim de dominar o mundo, sabe-se la como.. E elas notam logo que se nos recusar-mos mais uns minutos de sono é porque estamos a desconfiar delas! Ou isso ou eu tinha mesmo sono.
     
     Mudando de assunto antes que ela ouça, estive a ler as noticias do dia até. E calhei na parte "Mundo insólito" onde tinha a seguinte noticia: "Bolachas de insetos vendidas nos supermercados em França"
e isto da-me para pensar, como é que tal coisa foi parar a esta secção, qual é o mal de bolachas feitas de insetos? Grilos com cebola ou queijo, quem é que nao fica logo com água na boca? As pessoas só têm a tendência de achar tudo que é diferente, estranho. Se esta ideia for bem aproveitada até podem fazer parcerias com empresas de exterminação, e volta e meia fazer intestinos de rato com maionese e cobertura de caramelo. 
     

     Já estão a falar em , no futuro, criarem barras de cereais deste gênero. E acho muito bem, estas pessoas é que são os visionários dos dias de hoje que conseguem ver oportunidades onde ninguém vê e estar a frente do seu tempo. Eu sinceramente vejo um futuro onde toda a gente come insetos com geleia. 

"Em maio, as Nações Unidas recomendaram os insetos como alternativa saudável à alimentação com carne vermelha.

Ainda de acordo com as Nações Unidas, dois mil milhões de pessoas consomem já insetos, complementando a dieta com besouros, gafanhotos e formigas."

       E pimbas! Ca esta, não só é uma maneira de ter uma alimentação saudável e variada como ainda vos sai mais barato. Isto nos dias de hoje nao se pode ser esquisitinho quanto a comida. Já a minha mãe dizia "comes o que tiver na mesa", ia guardanapos ia tudo. 

       Só quero deixar agora um pequeno recado para todas aquelas crianças em Africa e noutros sítios. Tem muita graça andar por ai a dizer que nao têm nada para comer, mas se se deixassem de luxos, de quer ter roupas e água potável e comida de class como massa e arroz, que toda a gente sabe que é coisa de rico, e começassem mazé a olhar a vossa volta, é que eu sei, porque eu já vi! Ninguém me contou, eu vi. Que o que nao falta por ai são insetos. Por isso se os meninos se deixassem de esquisitices e fossem comer o que ha, se calhar nao havia assim tanta fome no mundo. Podem nao saber, mas ha pessoas com problemas realmente sérios, como eu por exemplo, que preciso de uma mota nova por 3 nao me chegam. Por isso toca a fazerem-se a vida que é difícil para todos. 

Paul Walker

  Começamos a manha hoje por não ir as aulas, quer dizer pelo menos eu, e começamos também por falecimentos ora não fosse este um blog em que todas as pessoas que estão praqi vão falecer.
   Dizem por ai que morreu "aquele do velocidade furiosa", com esta afirmação toda a gente sabe logo quem morreu visto que só ha um gajo no velocidade furiosa. Mentira! Ha dois! Mas nem é isso que esta em questão, o que importa é que o rapaz morre, ninguém se da ao trabalho de decorar o nome dele e fartam-se de dizer que ele era dos melhores actores quando o único filme que sabem que ele fez foi o velocidade furiosa. As pessoas sinceramente são muito estupidas, eu ao menos falo do trabalho dele como actor, mas conheço mais filmes para alem do velocidade furiosa, que ao contrario do que muitos acham não foi o único filme que ele fez.. Também entrou no velocidade mais que Furiosa, no velocidade furiosa 4, no velocidade furiosa 5 e estava a fazer o 6, por isso vocês que falam muito dele deviam fazer como eu e conhecer realmente o trabalho do rapaz!

    Esta conversa toda faz-me lembrar de um texto que eu escrevi ha uns tempos sobre todas as pessoas serem boas quando morrem, e sinceramente é o que acontece aqui. Não digo que ele fosse má pessoa mas ele ainda nem tinha morrido bem, estava só a meio, já estavam a dizer por todo o lado que ele tinha vindo de um evento de caridade. A cena é que como as pessoas estão mortas é feio falar mal então mete-se as coisas más para debaixo do tapete e ficam só as coisas boas. Vinha nas noticias ate que ele poderia estar a meio de uma corrida ilegal, já que a policia tinha recebido um pista que o condutor Roger Rodas (rodas porque gosta de carros) estava  numa corrida ilegal e que aquela mesma estrada era palco de muitas outras. Mas ninguém quer saber, porque corridas ilegais é fixe! Ate levarem 4 ou 5 pessoas a frente! Se fosse o meu pai a conduzir o carro já estavam todos a cuspir na campa dele.

    Coisa que agora se diz muito é que ele era um condutor na vida real e que fazia muitas das coisas no filme velocidade furiosa. Se ele era assim tao bom, como é que perdia sempre contra o Vin Diesel que nem sabia conduzir direito? E mais, ele foi fazer uma corrida ilegal e ate mandou o amigo conduzir para não dizerem que ele nem sabia, mas desse amigo ninguém quis saber também porque ele não entrava nos filmes..

    Também corre  nas noticias que teriam tido problemas mecânicos no carro. Sinceramente ate me acredito, eu vi a imagem do carro e parecia-me assim de longe que estava com alguns problemas..

    Bem, para terminar, eu não sei se sera cedo de mais ou não para fazer piadas, mas se o nome dele era Paul Walker, deve ter pensado melhor antes de ir de carro.


  P.S. Já me esquecia de prestar as minhas condolências, e farei da melhor maneira que vi ate hoje.
          Paul Walker descansa em paz, eras demasiado giro para morrer! 

A Luta

    Sabado a noite, estava eu muito sossegado, quando de repente de uma maneira muito rapida.. Paaa! Torna-se domingo de madrugada.
    Esquecendo isso, que ninguem vai esquecer mas pronto, tou enervado! E nao, nao estou enervado todos os dias! La por estar enervado todos os dias nao quer dizer que esteja enervado todos os dias!
  
     Pois bem, falta de comprimidos a parte, hoje de manha levantei-me e como qualquer indivíduo rebelde e sem interesse algum em respeitar quaisquer leis, fui beber o meu leitinho morninho. E foi entao que me deparei com um facto bastante interessante que era, o pacote de leite esta fechado. Ora essa, se esta fechado vamos la abri-lo entao, ate tem la uma abertura facil qual sera a dificuldade? E a resposta é so nenhuma.. pensei eu. Até dar por mim com bocados do pacote e o leite todo entornado no chao. E foi ai que pensei, "Ganhei-te pacote de leite!", é isso que eu sou, eu sei que nao dava para abrir direito, mas tambem nao o deixei ficar fechado, porque la esta sou um badboy.

     
   Mas isto nao ficou por aqui, por sinal o pacote de leite nao aceitou a derrota e chamou todos os seus amigos. Entao nesse momento todas as embalagens que tinham como proposito serem de abertura facil viraram-se contra mim! Tentei ir abrir um pacote de batatas fritas e o que era suposto ser tao facil ficou dificil, acabando com ele a abrir por baixo e eu a ficar sem batatas nenhumas por ainda estava la o leite no chao. Depois recebi um novo cd de musica, e passei as proximas 3 horas a tentar tira-lhe o plastico.. o plastico ainda la esta.

    Vivo desde entao em medo constante, nao sei se hei-de tentar abrir mais alguma embalagem so com o receio de nao conseguir. Esta luta contra as embalagens esta a torna-se dura e longa, mas nao estou pronto para desistir ainda!

   Continua...

     

Confissao

  Eu sinto que ao longo deste tempo, nos todos temos criado uma relação, não só de escritor para leitor mas mais do que isso. E por isso mesmo, decidi partilhar algo convosco. Uma coisa que nunca contei a ninguém e uma coisa da qual já sofro há algum tempo. É difícil para mim falar disto, dai o facto de estar para aqui a engonhar e não dizer  nada de jeito, mas vou fazer um esforço.

  Isto começou há uns anos atrás, quando ainda era muito novo. Estávamos em 2011 quando eu acordo de manha e me levanto para ir a casa de banho, tal como fazia num dia normal, mas este dia estava longe de ser normal. Eu entretanto cheguei lá, comecei a urinar e é então que se sucede, algo que eu nunca imaginaria, eu estava a apontar muito bem, quando de repente começo a desviar. Ao inicio era só um pouco e eu fazia de conta que não havia problema mas, algum tempo depois já não era possível ignorar. 

   
   Dava por mim a ir urinar de manha a pensar que já estava curado, mas eu começava novamente a desviar, e a desviar cada vez mais! Quando dava por mim já não tinha controlo, e mijava tudo nada fugia, paredes, cortinados, espelho! Foi então que percebi que tinha perdido a minha pontaria.

   Sim meus amigos, eu hoje tenho coragem de admitir, todas as manhas quando me levanto e vou urinar.. é como abrir uma mangueira bêbada sem controlo. A minha família, já não consegue viver comigo, estão sempre a dizer-me - "Tiago, isto ao inicio ate tinha graça, mas sinceramente não podes andar mais a urinar por todo o lado!" -  Eu sinceramente tentei, já fui a varias clubes de ajuda, aconselharam-me ate a mudar de sexo, ao que eu tive de responder "Épa, outra vez não!", já fui a médicos especializados no assunto na Rússia, mas não ajudou muito, provavelmente foi por não entender uma ponta do que estavam a falar. 

   Mas pronto, eu sem solução, tento viver a minha vida como uma pessoa normal que sei que nunca vou ser, sinto que sou tipo o Pinóquio, e que quero ser uma criança normal, tirando só o facto de não ser de madeira e ser extremamente belo. 
   Se me quiserem ajudar, podem doar dinheiro para a minha conta. Não é para fazer nenhuma operação antes que perguntem, é so para mim, para eu fazer cenas, mas nem seriam umas cenas quaisquer seriam cenas fixes.

  Obrigado por me deixarem confessar isto, sim eu sei que nem tiveram escolha.. 



  

Reclames

  Ora boa madrugada, antes de mais, sim eu sei que nunca ouviram ninguem a dizer isto, uma das razoes deve ter sido porque eu so inventei isto agora, outra é porque é estupido. Que é que no seu perfeito juizo vai andar na rua de madrugada a cumprimentar as pessoas assim? Mas pronto, tendo em conta que são 10h da manha não estou a imaginar outra maneira de me dirigir a alguém.

  Pondo este assunto de parte, vou tomar o pequeno almoço e ja venho...

(Algumas caixas de cereais depois)

  Ora aqui estou, épa isto visto assim ate parece que foi rápido. Falando de coisas menos serias ainda, estive ali na cozinha a ver tv e há uma cena que já não aguento na televisão portuguesa, chegou a um ponto que já não é mais tolerável, e sim estou a falar dos programas de televisao que dão durante os reclames. Uma pessoa liga a televisao na esperança de ver uns reclames e passar um bom bocado e de 30 em 30 min metem para ali 10min de uma serie ou filme, e eu tenho que ficar a ver. E depois querem ter sucesso...

  
Pensam só em fazer dinheiro la com as series e filmes e estragam completamente a televisão. Antigamente uma pessoa ainda podia desfrutar de uns bons reclames, e passar um bom bocado, já foram tempos ate em que eu combinava com os meus amigos umas boas horas de reclames cá em casa, "olhai meus amigos, quereis por ventura vir ate minha casa para ver uns reclames e comer pipocas?". Isso sim, tempos em que uma pessoa podia realmente ter proveito de uma tarde de domingo.

  Mas é que isto nem fica por aqui, como se já não bastasse a pouco quantidade, a qualidade também fica a quem. É que se mesmo dando poucos reclames ainda fossem novos, ainda estou como o outro, (seja la quem ele for) agora eles agora são sempre repetidos, ate já sei que sempre que começa uma moça com pouca roupa na selva a tomar banho é um reclame de champô, tiram a magia toda, antigamente ainda podia imaginar, "Será que ela fugiu do manicômio?" "Ei, aposto que é uma reclame de sapatos invisíveis!" "Vais ver que é uma armadilha e depois se descobre que afinal era um homem". 

  Conseguiram tirar toda a alegria da minha vida, agora só me resta sacar reclames da net. Depois dizem que não querem que as pessoas façam pirataria...

Ora viva!

  Mas voces sabem o que eu ouvi dizer? Ouvi dizer que um certo individuo bonito e jeitoso esta de volta ao blog. E o que vai mudar por aqui? Isso e so estupido de perguntar.. É logico que agora vao sair textos a torto e a direito, é claro que metade sao a proferir injurias sobre o meu colega de blog cujo nome nunca me esqueço, que é o Pedro Carlos, mas alguns textos tambem sao a falar mal de outras pessoas, por exemplo, toda a gente. Sim, nesta nova "temporada" do blog vamos falar mal de toda a gente, e perguntam voces agora, isso inclui.te a ti tambem? É logico.. que nao.
  Abraços para todos, menos para os que têm doenças, nesse caso e so um acenar... de longe.

Férias Loucamente Loucas e... Atropelamentos

   Ibiza a famosa cidade Espanhola, onde jovens estudantes decidem ir passar umas férias, onde a loucura borbulhentas dos adolescentes acontecem, onde muitas raparigas acabam as férias e descobrem uns tempos depois que são mães jovens e como senão bastasse solteiras e desesperadas a procura de um pai no OLX, e também os rapazes que passam a ser pais mas não o sabem e passam uma vida inteira sem conhecer o/a filho/a, mas muitos deles ficam por contar as suas férias loucamente loucas, muitos desses jovens principalmente os Ingleses morrem atropelados e quando digo principalmente Ingleses isso tem uma explicação, afinal quando vamos de férias temos que nos adaptar um pouco à realidade do outro país, ou seja como todos sabemos ou deveríamos saber em Espanha conduz-se pelo lado Direito, já em Inglaterra pelo lado Esquerda conclusão de tudo isto alguns jovens Ingleses estão habituados a apanhar o autocarro, a andar de carro, atravessar a rua pelo lado oposto ao nosso, e enganam-se sempre, em vez de olharem para a esquerda olham para a direita e nem sabem de onde surgiu o carro(mas eu sei.), depois quando vêm que na realidade o autocarro para o Hotel se apanha no outro lado da rua pois eles estão na direção oposta, atravessam a rua a correr e muitas vezes corre mal, pois como já disse olham para o lado errado da estrada e também podemos dizer que o alcóol/drogas não ajuda muito, tudo bem que para atravessar uma rua com carros em andamento é preciso fazermos uns desvios, mas não é necessário andar aos zigue-zagues.

   Tudo isto para chegar a dolorosa conclusão que em Inglaterra não são os filhos a ficar orfãos mas sim os pais a ficar sem os filhos, mas se por acaso for um casal que não tenha muito para fazer, já ganham um hobbie ir a missa todos os Domingos por causa do filho. 

Regras de Etiqueta

  Dos Bairros

   Desde muito novo que eu convivo com pessoas dos bairros sociais do Porto e sempre me deparei com a falta de civismo e com a falta de respeito que estes têm uns para com os outros e tambemém para os de fora, por isso vou falar um pouco sobre os regulamentos que fazem com que essa falta de civismo e educação sejam o mais visivéis possiveis e é disso que vou falar neste texto.

  Como é obvio vou apenas enumerar algumas, pois eu nao sei todas  até porque são bastantes.
  
  1º:- A primeira regra é ter sempre razão e se vir que a vai perder usar argumentos infantis do estilo:-"Chama a Policia Oh Mano! Humm!" ou "É a culpa é minha mas também é tua tu devias estar no outro lado do passeio esta zona é minha! Hummm!", ou seja nem vale a pena falar com eles/as, ah pois elas também participam, mas primeiro só têm de dar uma coisa que se situa entre as virilhas em troca de proteção dum ou mais machos da zona dela.
Fala de um Bareiro:- "Eu tenho sempre razão! Humm!"

  2º:- Outra regra é nunca agir sozinho, pois assim as coisas podem correr mal, temos de estar sempre acompanhados, não é para assaltar ninguem nem nada disso mas é procurar coisas de valor nos bolsos dos nossos desconhecidos ai da Street.
Fala de um Bareiro:-"Passa para cá as cenas ou Chino-te toda oh Mano! Hummm!(coro)"- acima de tudo têm uma camaradagem de grupo interessante.

  3º:- O uso do "Hum!". Esta palavra tem de estar sempre presente.
Fala do Bareiro:-"Hummmmmmmm! que queres ao meu Hum! Hum!!!

  4º:- Bater sempre que alguém lhe olhar nos olhos, mas atenção sem quebrar a regra nº2.
Fala do Bareiro:-"Taz a z'olhar levas ja!!! Hummm!"

  5º:- Colocar a mão no pénis e andar assim.
Fala do Bareiro:-"Que queres tenho comiçao nos Coizos! Humm! Não posso queres Ber! Humm!"

  6º:- Cuspir sempre que olhar para uma pessoa, sim vamos nós a passar e ouvimos:-" *REEEUUPPP* *CAPOOM* mesmo a nossa frente e se por acaso falarmos e dissemos que aquilo não se faz ele já tem uma resposta pré-definida do tipo, Não ia engolir isso ou algo do genero.
Fala do Bareiro:-"Vou cuspir a frente ali do Boi.! Humm!!"

   Bom como vêm estas pessoas sao "caricatas" eu não vou falar em mais regras pois poderiamos enumerar imensas regras... Mas isto é mais um texto de revolta para com situações que vejos/vemos diariamente deste tipo de pessoas que irritam os outros e procuram problemas pois quem não faz nada tem que se entreter com alguma coisa e metem-se com qualquer pessoa que aparente ser mais fraca, pois este tipo de pessoas são como as hienas sozinhos muito meiguinhos acompanhados muito perigosos e a qualquer momento podem estragar a vida ou o dia a alguém...
  
  Os erros visiveis nas falas são por minha autoria.

Texto num dia em que estava revoltado.

Vicios

   Épa porque razão é que as pessoas ficam viciadas nas coisas, seja em tabaco, álcool, ser sodomizado à bruta por trás? Isto foi sempre uma questão que me intrigou desde pequeno, até há uns tempos em que descobri a resposta e por acaso até é bastante obvio, porque é fixe! Não podia haver outra explicação, é fixe ter vicios faz de nós importantes...na nossa cabeça, nos faz! Ganhamos um estatuto, deixamos de ser o sr Fernando e passamos a ser o sr Fernando viciado. E pronto, como eu não podia ser mais que os outros e não sou (a não ser mais bonito, e fixe que isso sou) também tive que arranjar um vicio. É verdade, eu neste momento sou um viciado, a prova disso é que ando diariamente a cravar dinheiro as pessoas na rua para sustentar o meu vicio, não me orgulho disso, mas também não me importo porque assim não gasto dinheiro. Outra prova que sou oficialmente um viciado é o facto de ir receber o meu cartão de sócio do clube "Sou viciado mas o meu pai ainda não sabe, não rima mas é verdade".

   Eu estou a pensar largar este vício, mas ao contrario do que podem pensar esse não é um vicio fácil de deixar quanto os outros, sim porque eu não quis fumar, ou beber eu escolhi um vicio que fizesse parecer mais fixe, que me desse sucesso entre as raparigas. Mas pronto como o primeiro passo da recuperação é admitir que temos um problema, eu admito, Eu Tiago Pereira sou viciado em diarreia.

   Não, não é em comer mas em ter. De facto sempre me chamou a atenção e como era algo que ninguém tinha ainda me cativou mais e comecei a experimentar e sem me aperceber fui ficando viciado, já não conseguia passar um dia sem me borrar todo. Andar de cuecas limpas já era estranho para mim não me sentia bem. Uns tempos depois comecei a perceber que ser viciado em ter diarreia não nos traz assim tanto sucesso entre as raparigas como seria esperado, vá-se lá entender porquê. Dia após dia, redecoraram a casa de banho e foi ficando chato e rapidamente me apercebia que isto era um vicio de merda...literalmente.

   Eu estou mesmo empenhado nisto de me tratar, a minha vida já não é a mesma, sinto que me esta tudo a cair, a minha vida tornou-se uma grande nódoa castanha, tenho que conseguir tirar esse peso das cuecas já não aguento mais...nem a minha maquina de lavar.

   Mas pronto, tenho que aguentar mais um bocado sinto que isto tudo vai mudar para puder seguir em frente e ficar viciado noutra coisa.
   Desejo-me as melhoras e que tudo me corra bem, obrigado a mim mesmo.



Texto escrito ao som dos The Doors.

Pais Desnaturados

  Olá  Crianças o tema do qual falarei hoje é sobre bicicletas, não, não é propriamente sobre bicicletas. Mas é ai que começa o vosso sofrimento ,no momento em que os pais dizem as crianças vamos andar de bicicleta?(ah afinal tem haver com bicicletas) E vocês como Crianças inocentes dizem:-"sim vamos lá"- e até fazem grande festa. Mas na realidade aquilo de irem andar de bicicleta é  uma ameaça/castigo dos vosso queridos Pais que em vez de comprarem uma bicicleta para vocês andarem coloca-vos numa cadeirinha atras do RABO dele. (Só pelo RABO vocês já sabem que esta publicação vai terminar em M****), e de seguida começa a andar.



Até aqui só há o problema de estarem atrás do Rabo do vosso Pai/Mãe, mas nada de preocupante agora imaginemos que ele sofre de flatulência  e é ai que aparecem os PUS e começa o problema do cheiro que fará com que vocês crianças não se sintam confortáveis, mas não são só vocês os outros também levam com o cheiro mas esses ainda podem afastar-se.




Já a criança tem que estar "presa" ao cinto e "presa" aquele Rabo que esta sempre com o orifício renal a apontar para o meio da testa, e assim crianças vocês passam uma tarde de M****, acabando por adormecer a meio do percurso pois o cheiro será tal que vai roubar-vos o oxigénio, podendo causar traumas de infância que terá repercussões para um futuro relacionamento com uma rapariga com um Rabo grande, mas isso será problema vosso.

Agora para não ficar mal, tenho que terminar em M****.